Le mois d'Avril

Comme vous le savez, le mois d'Avril est un mois difficile en ce qui me concerne, ce qui explique aussi mon besoin impératif de faire mille et une choses
Il y a des dates qui font mal, des dates dont on espère chaque année que le souvenir sera moins douloureux ...et puis non, c'est pareil
En 2010 j'ai dit adieu à un bon copain, un mec bien, un mec gentil, un mec qui se faisait souvent avoir, un type droit et sensible que j'aurais bien aimé connaître mieux encore.
2 ans avant j'ai dit adieu à une copine, une avec qui je rigolais tellement par le biais du web.
J'ai aussi perdu ma sœur de cœur le même jour quelques années que mon pote, ma confidente, ma complice de 400 coups, de coup de gueule en coup de cœur nous étions devenues inséparables. Je n'ai pas de famille, alors j'ai du mal à imaginer, mais je suis convaincue que si j'avais eu une sœur elle aurait été parfaite dans ce rôle. Du coup pour moi c'était ma sœur, je me moque bien de la génétique !

Alors le 11 j'étais un peu tristoune et j'ai fait la courageuse, le 13 carrément fragile et j'ai fait comme si tout allait à peu près bien, mais si le 12 je n'ai pas publié, ce n'est pas pour rien, je n'ai pas beaucoup ouvert la bouche, et je n'ai pas dormi du tout. Chacun gère sa peine comme il peut. Il y a des chagrins dont on est inconsolables, et pour lesquels finalement on ne veut/peux pas être consolés...

Je n'aime pas le mois d'avril, qui comme le 25 décembre restera pour moi associé à la perte de gens que j'aimais de tout mon cœur  J'ai de la peine, en avril, parce qu'ils me manquent et parce que je vois que personne à part moi n'a l'air de se souvenir d'eux.

Cette année j'ai eu un petit chagrin aussi, en mi-avril, quelqu'un croisé il y a peu sur le web, j'ai cru un instant qu'il y avait quelque chose de spécial, quelque chose d'inattendu qui pouvait peut-être faire penser que.... et puis finalement non, alors tant pis, je n'ai pas le courage de me battre, j'adore me battre pour une cause qui me semble en valoir la peine et je crois que ça en valait la peine mais seulement j'étais visiblement la seule à le penser, je ne suis pas Don Quichotte, je ne veux plus me battre contre les moulins à vent, je n'ai plus la force pour ça, je sais m'effacer quand je comprends que je m'investis pour rien parce qu'en face de moi j'ai quelqu'un qui se dit que je ne suis pas assez bien pour lui et me le fait largement ressentir. Ce genre de sentiment, je n'en ai pas besoin, j'ai déjà donné.

Non, vraiment, je n'aime pas avril, et ce n'est pas cette année que ça changera, hélas. Je tente de me consoler en me disant que d'une certaine façon j'ai toujours une bonne étoile qui veille sur moi, chaque fois que quelque chose de pas terrible m'arrive, quelque chose de bien se produit ensuite. Alors j'attends que ça se produise à nouveau, pleine d'espoir ! Et puis aujourd'hui j'ai été entourée, chouchoutée, bisoutée, et ça, c'était drôlement bien :-) en plus c'est le dernier jour d'avril. Alors demain ça ira forcément mieux, il faudra que ça aille mieux