ou comment je teste toujours des trucs qui ne marchent pas
alors comme vous le savez, je teste plein de choses, depuis genre 20 ans, parce que ça m'amuse et que je récupère parfois au passage plein de produits (que je redistribue quand c'est possible, tiens, faudra que je fasse un petit colis give-away make-up un de ces jours, si ça vous tente) - ça commence soft, ça le finit bien moins, vous voilà prévenus !
A une époque, je testais "médicalement". Pour ceux qui n'ont aucune idée de ce à quoi ça ressemble, vous allez vous inscrire auprès d'un centre, et si votre candidature est retenue on teste sur vous toutes sortes de produits en fonction de la qualité de votre peau, shampooings, crèmes, fond de teint, etc. J'ai pas eu trop de chance à ce petit jeu, grosso modo je suis toujours tombée sur le même genre de test : on me fait mettre dos nu, on me badigeonne des zones du dos avec des produits inconnus qu'on entoure au stylo avec des n°, je dois rester sans me laver le dos pendant un temps déterminé, retourner me faire regarder le dos pour voir si j'ai fait ou non une allergie. Comme je fais plein plein plein d'allergies, j'étais un peu le Saint Graal du chercheur fou. Bon, à un moment, j'en ai eu marre, parce que ça ne paie RIEN (ou c'est tout comme, genre 20€ pour un test long, qui m'a fait perdre en tout 4 jours), qu'il faut souvent se battre pour récupérer son pognon, et que je suis un peu maniaque de mon hygiène quand même, donc ne pas me laver, c'pas possible plus longtemps
Ensuite j'ai testé pour des sites, pour des marques, pour tout ce qu'on me proposait. Je reçois encore tout un tas de colis de choses à tester, mais force est de constater que souvent il faut rendre les produits à la fin et ça m'énerve (si je teste un mixeur un mois, que je passe des heures à remplir des questionnaires, ben j'ai envie de garder le mixeur gratos, et pas juste de pouvoir le garder en le payant 60% de son prix d'origine). Ou alors on s'obstine à me faire tester des trucs qui ne correspondent pas du tout au lonnnnnng questionnaire que chaque truc de test me fait remplir (on parle d'un truc qui prend minimum 2h à compléter). Et envoyer 2 milliards de preuves, de photos, ça prend du temps. Si c'est pour un truc dont je me fiche, j'ai plus envie, vu que je n'y gagne rien
Alors petit à petit je me suis retirée de plein de panels, parce que ça me gave. Le dernier en date ? Trnd. Des heures et des heures à remplir des trucs, à faire de l'info pour des produits (ce qui au final s'avère quand même être de la retape gratos), et j'ai bien pigé que si on dit qu'un produit n'est pas satisfaisant ben bizarrement on n'est plus sélectionné pour d'autres études. Ce qui m'amène à LA grande constatation : quand un blog vous vante un produit, ben souvent c'est un billet sponsorisé. Y'a des gens qui ne font que ça dans la vie (exemples sur le blog privé) et forcément ils ne vont pas dire que le parfum machin sent le fond de poubelle de poissonnerie s'ils savent que derrière on va leur refiler des tas d'autres trucs gratos. Moi, l'honnêteté, ben j'y tiens quand même vachement beaucoup
De temps en temps, je teste aussi à titre privé, si je suis sûre de pouvoir revendre derrière sans perdre d'argent
Alors tout ça pour rigoler un petit coup sur la serie Epic fail
- la hada crie : ça marche pas. 4 mois de test intensif, ma peau aurait du aller méga bien après tout ça, s'arranger, être
plus jolie moins moche. J'ai pas la photo avant après, j'ai juste la photo après, qui est exactement la jumelle de celle d'avant = zéro utilité. Ce n'est pas la machine qui fait de l'effet, ce sont les produits utilisés.
*J'en profite aussi pour vous dire d'oublier la nouvelle brosse "kivabien" mise sur le marché, une sorte de brosse électrique pour bien nettoyer la peau. Sûr que ça nettoie. Même que ça agresse super bien aussi - bref*. Le hic, c'est que les filles qui parlent de la hada crie comme le nouvel eldorado de la peau ont une peau parfaite de fille de 15 ans, parce qu'elles n'ont pas connu la maladie, la pauvreté, l'impossibilité de se soigner correctement. Elles ont toujours bénéficié de tout ce qu'elles voulaient pour soigner leur peau, donc forcément, c'est un peu comme mettre un emplâtre sur une jambe de bois : si la jambe est saine, elle reste saine, si elle est vérolée, ben elle le reste. CQFD.
- le produit miracle qui lisse les cheveux. Parait qu'il est sorti finalement. Moi j'y suis allée une 1ère fois, parce que j'ai le cheveux qui frisouille, à mort. Le mec m'a lissée la frange et m'a dit vouwaaaalaaaa. Très fier de lui le mec. Moi aussi dites. J'avais le poil lisse comme une japonaise. Contente j'étais. Maiiiis... j'étais pas sortie du test que déjà je sentais que ça se révoltait, je voyais une petite mèche commencer à boucler. Le mec m'a dit mais non mais non, sortez sous le crachin, vous allez voir. J'ai vu. Je suis revenue au bout de 5mn et le mec m'a fait un regard terrifié. Il a tout recommencé, et m'a même fait tous les cheveux cette fois. Woahhh comme c'était trop joli. On aurait dit Mireille Mathieu en version poil long. Un vrai lévrier afghan. Pfiouuuuuu que j'ai sifflé d'émerveillement. Le mec me dit "bon ben cette fois j'ai mis tellement de produit qu'à mon avis vous en avez pour facilement 2 semaines". Oki. Et comme il était sûr que j'avais foiré le 1er coup, il a décidé d'aller marcher avec moi dans la rue, pour voir comment j'allais me faire prendre la main dans le sac à tricher. Hein ? Non ben on n'est même pas sortis du salon, il m'a fait un pschitt d'eau sur les cheveux, juste avant de sortir, 2ml pas +. Et là mes cheveux ont commencé à se tortiller de plaisir, et..... en 3mn top chrono j'avais la frange en broussaille et toute la masse de cheveux pleine d'anglaises, version Shirley Temple. Le mec a failli en manger sa brosse. Donc le lissage brésilien pas cher, ça marche pô non plus
- j'ai aussi testé (pour donner mon avis pour un magazine web) la coupe menstruelle et les serviettes lavables. Messieurs et âmes sensibles, c'est le moment idéal pour sortir de ce blog
Alors voilà, la serviette lavable donc. J'ai pas bien bien pigé le truc. Parce que non seulement il faut la laver (donc pour moi pas avec le reste du linge, psychologiquement pas possible, j'ai une machine 8kg, je me voyais mal mettre dedans les 3 données pour test et rien d'autre). Lavage à la main moyennement efficace, surtout quand un homme finit par vouloir accéder à la-dite salle de bain "nannnn j'lave mes serviettes"... top glamour, mais alors le pire : il faut les traîner et stocker sales, parce que oui, j'ai du en traîner 2 dans mon sac. Top cracra. Bah si, si on doit changer l'objet en question, si on n'est pas chez soi ben... il faut le mettre dans un sachet et le traîner toute la journée. Et ça vous voyez, c'est pô possible non plus. Même pas en rêves. J'ai rêvé de me faire fouiller mon sac par un vigile, ce qui m'arrive toujours, hélas pas là.... On évitera de parler de l'odeur. Perso je ne crains pas de mettre les mains dans le sang, mais l'odeur .. Que non.
Je passe sur la glamouritude (mon blog, mon vocabulaire) de la chose, visuellement parlant
Ecologie oui. Mais là trop pas.
Une fille m'a dit "mais t'as pas honte de continuer à polluer la planète ?". Heu... là ben non. Carrément pas. En même temps la fille s'habille en Guess et roule en 4x4. J'ai moins de scrupules
Ensuite ils m'ont fait tester la coupe menstruelle, toujours pour un site, je faisais partie du bon panel, qu'ils disaient. Les fous... Non parce qu'alors déjà il faut se rappeler que je n'ai pas eu d'enfant. Donc je ne suis pas dilatée du tout. Et en plus je suis déjà comment dire ça de façon acceptable... je suis naturellement étroite de chez étroite. Ce qui m'avait fait répondre à un type qui me demandait si je voulais tester son engin de guerre qu'il m'exhibait en pleine rue que non merci, pas envie d'avoir mal, je suis format petite route de campagne, pas autoroute des vacances. L'a pas pigé le gars. Les gens du test non plus. Ils m'envoient donc une espèce de truc, que je suis supposée rentrer dans le dedans-de-moi. Au secours
Je leur explique que non, ça n'ira pas. Ils me disent que si. Ils m'envoient même des petits dessins, pour que je sache comment utiliser la chose, la plier, l'introduire. Genre ça (pas le même, j'ai pas gardé, mais c'était tout pareil)
Voui voui... mais non
Pour ceux qui ignorent tout de la chose : c'est THE hit de la fille super moderne, écolo et responsable de la planète, ça ressemble à un genre d'entonnoir semi-mou, sans trou, qu'il faut aller se coller gentiment dans son intimité féminine (comme un tampon quoi), en pliant la chose en 8 ou en zig zag, et ensuite ça récupère le sang, puis une à 3 fois par jour, on chope du bout des doigts le titouillou en bas, on tire, et poc, y'a plus qu'à vider le truc dans les wawa et remettre en place après lavage. Ouch. Genre que si tu n'en utilise pas une, tu es une sale vilaine pollueuse à mettre au ban de la société illico presto. Certes, certes
Rien à faire. J'ai tout essayé, à part l'hypnose. Pas moyen. Je finis par aller chercher sur le web, par faire des tentatives désespérées (c'est là que j'ai été contente de tester le gel intime eu dans le colis suivant, on en reparlera). Que pouic ! Ils ont fini par m'envoyer la taille la + petite.
Sauf que oui mais non, ça passait vaguement mieux... mais toujours pas. Je me souviens que quand j'avais tenté la procréation assistée on m'avait fait un examen pour vérifier l'état de mon utérus et de mon vagin (parfait merci), ça avait été hyper douloureux et la personne qui m'avait fait l'examen m'avait dit que j'avais un intérieur de jeune fille mais boudiou que c'était serré, que j'avais le vagin minuscule et musclé comme le serait le torse une nageuse est allemande, ça m'avait fait rire, mais là j'ai pas rigolé. Les tampons, déjà, c'est compliqué, même avec les + petits. Au final ? Ben j'ai passé des heures à essayer de rentrer cette foutue ventouse (si !) dans mon vagin de fillette, sans succès, ça faisait mal, ça me gênait atrocement, et il y a eu un moment où de guerre lasse mes muscles se sont rebiffés et bien bien contractés, ça tombait mal hein, c'est le moment où j'ai enfin réussi à la mettre en place correctement (je crois) mon vagin a protesté énergiquement et la coupe ne voulait plus ressortir. Bon sang que ça m'a fait mal de l'extirper de là (parce que oui, pour le coup, la coupe trop grande + mes doigts ben... c'était juste 3 fois trop. J'ai tenté avec et sans gants. J'ai ruiné ma salle de bains. On aurait dit un épisode de Dexter (parce que oui, gens qui fabriquez des engins de torture, laissez-moi vous expliquer un truc : petit vagin ne veut pas du tout dire petit flux. Hélas...). Sans parler du fait qu'une fois aux toilettes le lavabo n'est pas toujours dispo pile à côté ! Et quand on veut laver la chose et qu'on est dans des toilettes de supermarché ou d'entreprise ou chez des gens - en gros pas chez soi, on fait comment ? Prenez une bouteille d'eau stérile, me dit la fille. Ok. Donc je résume, je me pose sur le trône, je tire la bobinette, la coupelle choit et ? Je la vide dans les toilettes. Super. Ensuite je me lève, en essayant de ne pas toucher quoi que ce soit de mes vêtements avec la coupe ensanglantée (je suis super forte au Dr Maboul pourtant) je me retourne, je lave le truc penchée au-dessus des toilettes avec ma bouteille d'eau (et debout la culotte sur les petons, avec le sang qui coule, c'est génial !), puis je me rassois et remets le truc en place. En essayant de ne pas mettre de sang partout. Et ensuite je peux dignement sortir de là, pour aller me laver les mains.... ben voyons...même chez moi, le lavabo, il faudrait que je
1/ extirpe le truc assise sur les toilettes
2/ passe le truc entre mes jambes pour le sortir de là, sans mettre de sang sur mes cuisses, oui je suis grosse et je t'emm... , que je me lève
3/ sautille debout pour faire un demi-tour, toujours la culotte sur les petons, pour me retourner en bouchant temporairement la fuite (avec quoi ? du papier toilette ? super sexy, et d'une main d'une seule, pendant que de l'autre j'essaie de tenir la coupe sanglante à distance, j'ai fait Médrano ça tombe bien)
4/ j'ai juste un lave-main minuscule SUR les toilettes... mais heu !
5/ laver le truc soigneusement en priant pour que le papier toilette bouche efficacement la fuite
6/ faire un demi-tour, me réinstaller sur les toilettes sans faire tomber le papier alourdi par le sang en cours de route, virer le papier, remettre le bazar en place, me laver les mains et sortir dignement de là, au bout de 10 longues minutes minimum...
Le tout à supposer qu'à sautiller avec ma culotte sur les pieds je ne m'étale pas lamentablement dans la manœuvre. On sait tous comme je suis adroite. Imaginez, manquerait plus que je me cogne la tête, je m'évanouis, les pompiers qui viendraient me secourir et oh mon dieu *meurs de honte*
Ou monopoliser la salle-de-bain... Résultat ? Je vais continuer à polluer la planète. Tant pis. De toute façon j'ai 43 piges, avec un peu de chance la ménopause arrivera vite (mais quand est-ce qu'elle arrive, hein ? notez bien si ça se trouve après j'aurai droit aux fuites urinaires... j'vais pleurer tiens)
Ils m'ont virée du panel. Moi j'ai juste dit ouuuuuuuuuuf
- Je vous épargne la photo de mon gras, on m'a testé un produit qui améliore la qualité de la peau des bras et la cellulite, un autre contre les vergetures (les miennes sont intactes, elles n'ont pas bougé d'un iota), un produit contre les jambes lourdes (aussi efficace que de l'eau, et encore), etc etc. On a aussi la coloration temporaire des cheveux, qui sur moi n'a pas fait rouge comme prévu mais vert (et a eu du mal à partir), le truc pour que le maquillage tienne + longtemps (maquillage qui s'est barré au bout de même pas 30mn en faisant des gros paquets très beurk), etc etc
Je dois être un cas. J'en sais rien....
Mais alors le pompon, la "cherry on top", on m'a envoyé un colis... ah ça, j'ai pas été déçue. Alors je n'ai pas très bien compris pourquoi. Oui, parce que POURQUOI MOI ? Pourquoi TOUJOURS MOI ? hein ?! c'est vrai à la fin... j'ai reçu un plein colis de gadgets érotiques, qu'ils disent. Je devais donner mon avis, ben ils n'ont pas du être déçus. J'ai eu en vrac : le livret version kamasutra (j'ai rajouté des dessins, pour le fun), la culotte fendue top classe en satinette qu'on aurait dit de la satinette synthétique dont on habille les cercueils. Puis des menottes souples, en genre de ruban, uber cheap, qu'on fait pareil avec un joli ruban ou une écharpe de soie et ça évite de se couper avec le bord mal cousu, sans parler du serrage, parait que ça tient bien. Je dois être Rambo, je l'ai explosé en 10 secondes, sans forcer. Puis j'ai eu le masque, et la badine. J'avoue ça m'a fait rigoler comme une dinde. J'ai eu l'impression d'être déguisée en zorro... mes potes qui ont beaucoup ri (ah bah si, ridicule jusqu'au bout, autant faire rire mes potes). J'ai même eu une jolie réglette pour mettre des fessées, qui m'a fait tomber de rire parce que celle-ci ressemble exactement à un hornbook de brodeuse. Je me suis mise à délirer toute seule à ce sujet. Le prochain salon de brodeuse, je vais pouffer comme une pintade à chaque stand ^^ - j'ai eu aussi un œuf vibrant à télécommande. Je ne vous raconterai pas ce que j'ai fait de décalé avec... si ? J'ai fait un super jouet à chat, avant de le céder à une copine qui le voulait voulait voulait... j'ai honte ^^ - Ensuite un panel de capotes exotiques, texturées, en couleur, et même une fluo... pour le cas où on perdrait Mr dans le noir. Sans parler de celle avec figurine au bout. J'ai été obligée (c'est pour la science donc le bien de l'humanité que je leur ai dit) d'embaucher 2 messieurs de ma connaissance pour tester les produits. Et j'ai eu aussi un anneau de contention, pour homme. Mais ? Je suis une fille, sans testicules. Non, mes partenaires éventuels ne sont pas intéressés madame, promis, que je lui ai dit au téléphone. "Si j'essaie de leur passer un anneau autour des leurs, je vais me prendre un coup de boule"... Sans jeu de mot volontaire - j'ai réalisé après, je me suis gondolée 2 plombes. C'est là aussi que j'ai été contente de faire le coup de fil à un ami, à savoir celui qui m'envoie des photos de lui à poil. Non parce que bon, lui au moins je savais qu'il testerait avec enthousiasme, hein.
Et donc un gel de massage (que j'ai testé, oui, bon), un gel comestible (je ne suis pas morte donc c'est effectivement comestible, juste dégueu chimique version bonbon frelaté, que je préfère nettement le goût de la peau propre), et et et un gel super glisse. Genre pour le cas où il faudrait farter une partie de l'anatomie de Mr, ou un jouet quelconque (je suppose). Si ! Farter est un terme approprié, puisque selon ski-nordique.net "Elémént indispensable... un fartage réussi vous apportera du plaisir supplémentaire et de meilleures sensations de glisse" J'invente rien.
Ben là je peux vous dire qu'ils ont eu tous les éloges de la terre, parce qu'avec la coupe menstruelle, j'ai eu le loisir de tester à quel point ouiiiii il hydrate, ouiiii il soulage ouiiiiii il aide à faire glisser. Même que s'ils veulent m'en envoyer un tonneau, je l'accepte volontiers. Sauf que je ne leur ai pas dit à quoi il m'a servi...
Bon, après j'ai dit que ça va bien, mais moi à partir de 14 ans j'ai traîné dans des clubs qui craignaient à mort, avec des filles (volontaires j'espère) dans des cages, des chaînes des crochets et des lanières qui faisaient bien + mal qu'un ruban de pacotille, que je savais ce qu'était un plug anal avant de savoir ce qu'était la théorie du chat de Schrödinger. Alors merci, mais bon...le pseudo SM pour ados proches de la péremption sexuelle et les jouets made in Taïwan, ça m'impressionne pas vraiment (rapport à leur questionnaire qui voulait savoir à quel degré j'avais été émoustillée : zéro absolu). M'ont plus recontactée non plus. J'ai pas compris pourquoi. Mais j'ai gardé le reste de la boite de capotes qui brillent dans le noir. J'avoue, l'idée me fait juste partir en live :-D si je ne trouve pas d'occasion de finir la boite, m'en vais les gonfler et faire une déco d'halloween du tonnerre avec ^^
