Bon, ben ça, c'est fait !

Quoi donc ? Ben...j'ai fêté mon demi-siècle. Wuffff... Enfin, je devrais plutôt dire que je n'ai PAS fêté mon passage au demi-siècle. 

Vous savez déjà que les festivités et moi, de base, c'est pas super compatible. Je n'ai jamais aimé les attroupements, les trucs où il y a "des gens", les fêtes de  mariage me donnent de l'urticaire, les fêtes de fin d'année aussi (pour les raisons que vous connaissez déjà). Mais même en petit comité, rien à faire, c'est pas mon truc. Il faut dire que depuis petite, on ne m'a jamais vraiment "fêté" mon anniversaire. Je n'ai aucun souvenir joyeux d'enfance en la matière. Je n'ai pas fait partie des enfants-rois goinfrés de cadeaux, je n'ai pas fait partie des enfants qui ont des souvenirs affectifs puisque mes géniteurs étaient dépourvus d'affection. Même ensuite, ado, j'avais tellement pris l'habitude d'être seule, et surtout en total décalage avec les gens de mon âge que ça n'a pas évolué. 

Adulte c'était pire. Quand j'avais encore des contacts avec ma génitrice, elle continuait de trouver tous les moyens imaginables pour m'humilier, un anniversaire étant une occasion rêvée. Je me souviens pour mes 25 ans, juste avant que je ne coupe toute relation avec elle, on a atteint une sorte d'apothéose, elle a offert un cadeau à mon mari, en disant "oh toi, je ne t'ai rien acheté, de toute façon tu n'as besoin de rien, tu ne mérites rien, tu ne vaux rien". A ce moment-là, je crois que j'aurais du lui flanquer un coup de pelle derrière les oreilles. Vraiment. Et au mari avec, parce que si l'inverse s'était produite et qu'on se comporte comme ça avec mon conjoint, j'aurais pété un câble et flanqué à la porte avec perte et fracas la personne qui aurait osé se comporter comme ça (Je m'en suis d'ailleurs pris à mon beau-père un jour où il humiliait mon mari, et que croyez-vous qu'il arriva ? Au lieu d'être touché que je prenne sa défense, il est retourné à plat ventre voir son père, et chercher un petit chèque, chacun ses priorités...). A l'époque, j'étais juste épouvantablement triste de voir que mon mari se contentait de roucouler de plaisir, sans se soucier de mes sentiments. Et fatiguée de tenter en vain d'établir une connexion avec ma génitrice. 

Plus tard, quand j'ai fini par trouver le courage de me débarrasser de tout lien toxique familial, ça n'a rien changé non plus. Les gens étaient totalement amnésiques au moment de mon anniversaire, ou reportaient parce qu'ils n'avaient pas eu le temps (je traduis : on fera un seul paquet avec Noël, si on s'en souvient à Noël), alors qu'ils m'envoyaient 250 millions de rappels pour leur propre anniversaire. Au final, je m'achetais moi-même mes cadeaux (jamais si bien servi que par soi-même, c'pas ?), et mon gâteau... Le pompon sur le béret, je crois que ça a été le dernier "cadeau" de mon ex. Pour son anniversaire je lui avais acheté 5 guitares. J'espérais un genre de petit geste en retour. J'ai eu un bracelet de chez Noz, avec une tête de mort (juste après ma tentative de suicide, top raccord, top élégance, top tact) avec encore le prix dessus : 1.50€. Ce jour-là, j'ai compris que pour lui, je valais 1€50. Et j'ai décidé d'arrêter tout effort aussi. C'était probablement l'humiliation de trop. Après ok, pour le Noël qui a suivi, constatant que François m'avait offert un joli sac (rouge pétard, haha), que Jean-Luc m'avait offert un bouquet, que Michel m'avait offert une poupée, je crois qu'il s'est senti assez galeux et m'a offert un petit set de bijoux, acheté dans une galerie commerciale, à un "forain" (oui, faut pas pousser non plus hein)... Je n'ai pas pu le porter, il n'a pas compris pourquoi ...."mais c'est de l'ambre et tu dis toujours que tu aimes bien l'ambre". Certes, certes... Mais ce n'était pas offert avec le cœur, juste pour dire "moi aussi je peux dépenser de l'argent", et surtout c'était beaucoup trop tard. Je n'étais plus dupe, les humiliations continues et le bouquet à 2 balles pour rattraper le coup et me faire culpabiliser, ça ne fonctionnait plus. Du tout...

Une fois seule, je ne me suis plus sentie "l'obligation" de fêter mon anniversaire, histoire de faire plaisir ou de rassurer les gens. J'ai un avantage, le peu de personnes que je "fréquente" encore régulièrement ne connait pas la date, certains s'en fichent, et pour François on ne lui a jamais fêté le sien non plus, vu que né un 24 décembre. Il avait donc dans l'idée d'essayer de me faire plaisir à tout prix, mais j'ai fini par lui faire comprendre que non, vraiment, merci bien. Il respecte ce que je ressens, c'est parfait.

MAIS....
J'ai toujours dit et pensé que je voudrais vraiment fêter mes 50 ans. Un peu comme une date buttoir. Parce que les médecins m'avaient plusieurs fois affirmé que je ne passerai pas les 25 ans vu mon état de santé. Et comme l'ex mari ne semblait pas affecté par l'idée d'être veuf tôt (au contraire), j'ai fini par voir la barre des 50 comme un défi. Un doigt d'honneur. Genre tu veux me voir morte à 25 ? Je vais faire le double, rien que pour contrarier tes plans sur la comète. Soyons honnêtes, personne n'aurait parié un kopeck sur le fait que j'arriverais à 50 ans...
Ce qui veut dire que j'avais décidé de fêter dignement cet évênement. Comment ? Aucune idée. Juste faire "un truc". Un "gros truc". 

Oui mais voilà.... Faire une petite fête oui... sauf que les gens que j'aurais voulu réunir pour l'occasion sont morts, ou à l'autre bout de la planète (sans intention de rentrer, comme je les comprends !). Il était encore possible de faire un petit voyage. Peut-être aller passer un week-end dans ma ville préférée (à condition que les frontières fussent encore ouvertes), celle qui pour moi est la plus romantique et délicieuse au monde

Qui reconnait ? *réponse plus loin*

Ou bien me faire un joli cadeau. Même si je n'ai pas de sous, je pouvais claquer les microscopiques économies faites pour l'occasion... et après ....tant pis. 

Et ? Hey ben non. 

Je ne sais pas... Il y a un mois, ça m'est tombé dessus sans crier gare....

Je n'avais plus envie.
Mais alors plus du tout. Prague, ou aller voir l'océan, je peux y aller à une autre date. Je peux m'offrir un APN le jour où j'en trouverai un à prix riquiqui. J'ai même failli m'offrir une babiole (17€), je l'ai mise dans mon panier sur le web... et au moment d'aller payer, j'ai supprimé. 

Ne me demandez pas le pourquoi-du-parce-que. Je ne sais pas. C'est juste que ça ne me dit plus rien de rien, et j'en suis la 1ère surprise. Je pense que maintenant que j'ai réussi à aller au fameux chiffre buttoir, la magie liée au chiffre est retombée. Je m'en tape totalement. 

Alors qu'ai-je fait pour mon anniv ? Parce que oui, y'a encore un truc : tous les ans (TOUS) je suis malade comme un chien, je chope un truc improbable, voire exotique. Et cette année non. J'ai fait un peu avant, mais rien de notable. En même temps vous me direz que j'ai cumulé. Née un vendredi 13, mes 50 ans un vendredi 13 et la terre entière tousse avec le covid, la grippe etc. 

... y'avait quand même une belle conjonction de planètes.

Eh bien j'ai fait ce que je fais tous les jours, j'ai jardiné (je vous montre ça demain), François en maraude m'a retrouvé au bord du chemin 2 petites primevères que j'ai planté dans mon bac. J'ai cuisiné. J'ai bien mangé. J'ai même fait péter une bouteille de crémant du jura qui traînait sur une étagère.

*santé !*
j'ai hésité entre dessert 1 et dessert 2

et j'ai tout mangé haha

J'ai papouillé des bestioles. J'ai trié des fichiers, jeté plein de trucs, payé ma facture d'eau. Bref: rien de spécial. 

Scoop :

L'avantage de vieillir, parce qu'il en faut bien un pour compenser la décrépitude du corps et le naufrage du cerveau, c'est qu'on se sent libre de ne plus faire les choses qui ne nous motivent pas.
Et c'est parfait comme ça :-)