Vous connaissez la notion de "charge mentale" ? Si non, je vous invite à utiliser notre ami google qui aura toutes les réponses (même les plus fantaisistes).
Je crois que personne d'autre n'aurait pu résumer aussi bien mon sentiment profond de ras le bol...
Parce que depuis 31 ans je me coltine TOUS les problèmes de TOUT le monde. Et je dois dire que j'en ai marre. Mais vraiment marre.
Le dernier en date ? J'ai donc aidé François pour acheter sa voiture, je lui ai fait économiser beaucoup d'argent, pour même pas un merci. Parce que oui, j'aide, mais les gens oublient un peu (beaucoup) de me dire merci. J'y perds ma santé, le peu d'énergie qu'il me reste, les finances je n'en parle pas. J'ai un côté St Bernard tout naturel, mais là, le St Bernard n'en peut plus, il a envie de se siffler le tonnelet de rhum et laisser tout le monde se débrouiller.
Parce que bon, non seulement j'ai trouvé sa voiture, trouvé pour qu'il ait une remise substantielle, trouvé pour son assurance, re-remise, me suis coltiné tous les trajets, lui ai réappris à conduire...(et je suis rentrée après avoir été oubliée sur le bord de la route, accessoirement) MAIS je lui dis bien dans les recommandations d'usage : et surtout SURTOUT tu ne signes pas, jamais, JA-MAIS, un gravage de vitres, parce que ça ne sert à rien, ça te limite les possibilités pour faire changer tes vitres/pare-brise en cas de problème (obligation de faire dans le garage d'origine), et ça te colle automatiquement un abonnement à la con qu'il est très difficile de résilier ensuite. DONC tu es gentil, tu ne me créé pas d'ennui supplémentaire, tu ne signes PAS de contrat de gravage de vitres. Je l'ai répété 100 fois. Quelle ne fut pas ma surprise quand il m'annonce qu'il devra aller au garage.... faire graver ses vitres. Heu... c'est une blague ? Non... même pas. Je lui dis mais pourquoi tu as signé ? Il me dit je n'ai pas fait attention. Mais... MAIS.... M-A-I-S !!!!!!!!!
Il me dit je pourrai toujours le résilier, gnagnagna... oui eh ben bonne chance mon gars. Parce que là, tu vas te démerder tout seul. Il finit par me dire qu'il peut l'annuler, si besoin. Donc on retourne au garage, où on lui retourne encore le cerveau, il sort en me disant "de toute façon le vendeur me l'a offert, et après j'ai juste à ne pas payer et ça ne sera pas reconduit"....
De un : j'ai regardé la facture, il a payé, plein pot.
De deux : reconduction tacite, il sait ce que ça veut dire ??? Il a bossé dans la banque, merdalafin (oui, je suis grossière, mais je l'écrit de façon mignonne... pis je suis grossière si je veux, j'ai des excuses quand même).
De trois : je lui montre sur internet les milliers de gens qui se plaignent d'avoir eu un mal fou à résilier le truc... il ne me croit pas, il ne croit pas ces milliers de gens...
Alors voilà. Moi, je n'en peux plus. La brave conne se met en vacances définitives. Y'a des limites, et là, en 2 jours, elles sont allègrement franchies. STOP. Je dis STOOOOOOOOP.
Je lui ai donc annoncé que désormais il se débrouillera tout seul, puisque mes avis il s'en fiche. Je ne gérerai plus RIEN pour lui. Il m'a dit un jour "y'a des gens, tu leur tiens la main pour leur faire monter une marche, puis tu les pousses pour qu'ils montent encore 2 ou 3 marches de +, mais après c'est à eux de choisir s'ils veulent continuer à grimper pour s'en sortir ou pas". VOILA. Il a bien fait de me dire ça. Parce que ça va s'appliquer à lui dès aujourd'hui...
Et là vous vous dites "c'est quoi le DPJE" du titre...
Je vais vous expliquer. Et après, vous ne l'oublierez plus...
le sourire DPJE c'est, pardonnez-moi le côté un poil graveleux de la chose, le "sourire Décolleté Profond Jambes Ecartées". Vous savez, la secrétaire qui va bien, avec dents de carnassier, mais sourire enjôleur, qui fait péter 2 boutons du chemisier trop serré, et décroise ses jambes déjà bien dévoilées pour être sûre de bien capter toute l'attention du mec pendant qu'on lui fait signer n'importe quoi. Et ça peut s'appliquer aussi au jeune vendeur requin qui est Définitivement Pourri Jacasseur Empapaouteur... c'est bien, le truc marche pour les 2 sexes.
La prochaine fois que vous en verrez un(e), vous pourrez toujours hocher de la tête d'un air résigné/entendu et dire mwouiiii je vois... DPJE...
Le vendeur d'assurances ? Waiiiiip DPJE. Le gars de la poste qui essaie de vous faire payer plus cher que le prix nécessaire pour un envoi ? DPJE tout à fait. La nana qui voudra vendre à votre mari un suuuuuper aspirateur eau-poussière-vapeur-8 soupapes- 5 vitesses.... D-P-J-E. L'assistante du mari qui vient se trémousser en bikini sur votre pelouse parce que "walalafétrocho" sous le regard siiii complaisant du mari en question : D-P-J-E
Maintenant, vous savez. Ne me dites pas merci, on se comprend....
Si vous décidez d'acheter une pelle et des sacs de chaux vive, si vous avez vous aussi envie de vous tondre le crâne et de vous retirer dans un ashram, bienvenue.
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