Il y a des jours où on se réveille un peu en avance, parce que de toute façon on a si peu dormi que ça ne changera rien. Des jours où on se dit que finalement quitte à être debout autant faire un truc utile, comme aller nettoyer un peu sa voiture, même s'il est 5h et quelques du matin. Pas d'heure pour les braves ! Des jours où la fatigue est si intense qu'on se prend à rire en voyant qu'on a garé sa voiture de façon quand même très exotique la veille au soir. Bon sang, quand même, c'est ridicule d'avoir mis sa voiture contre la porte du garage. Et pourquoi ne s'ouvre-t-elle pas cette voiture en fait ? Rho avec le bol que j'ai c'est encore cette fichue pile de la clé qui est morte. Pile que Renault vend tellement cher qu'à chaque fois j'ai la vague impression de repayer toute ma voiture (+ de 100€ la pile avec remise en synergie de je ne sais quoi)...
Bon, quand même, cette voiture... elle est un peu bizarre ce matin...
Surprise ! Dites, ma voiture, elle est de cette couleur ? Non parce que là j'ai un doute. Quelque chose me dit que non. Et ce n'est pas non plus la bonne marque. Ni le bon volume. Et en fait c'est un peu normal, parce que ce n'est PAS ma voiture. GASP ! Mais ?... mais mais mais... MAIS !!! Qu'est-ce que c'est que cette foutue caisse contre ma porte de garage. Et qui quoi quand pourquoi d'abord ?
Toujours un peu dans le cirage (et morte de froid, accessoirement), je regarde un peu autour, rien, personne. Pas de mot sur la voiture. Je me renferme fissa dans le garage. Bon. Je remonte chez moi et regarde cet étrange vaisseau échoué contre ma maison. Ok. Bien bien bien... au jeu de "qui veut passer pour un couillon"...heu... non... "gagner des millions"... (encore que)... coup de fil à un "ami", 50/50 et joker, mon cher Jean-Pierre Foucault je vais prendre le coup de fil à un ami. Ou plus exactement à la maréchaussée.
Et à 6h, ils n'ont pas l'air beaucoup + frais que moi.
S'en suit un dialogue digne d'un film d'anticipation tourné en Moldavie au fond d'un garage par des mecs bourrés qui auraient sniffé de la colle un soir d'automne. J'explique la situation. 4 fois. En face, ça ne percute pas. Je reçois un "et alors ?"... ben... mes loulous, voyez-vous, j'ai un rendez-vous avec mon chéri, et j'aimerais bien sortir de chez moi avant la St Glinglin, histoire que je ne le retrouve pas mort de froid et fossilisé sur le parking où je lui ai donné rendez-vous. On me conseille de l'appeler pour lui dire que je ne viendrai pas. Oui... mais non. Il n'a pas encore de portable, et quand même, de vous à moi mes lapins, le mec est garé CHEZ MOI, il n'a rien à faire là, et moi je VEUX sortir. S'te plaît mon gars, fais un effort.
Le type finit par me dire "si ça se trouve, il va revenir la chercher". Oui, certes..... Mais QUAND ? S'il reste 2 jours ou 2 mois ou 2 ans je reste cloîtrée chez moi ? Je commence à filer de la laine et j'entame une tapisserie comme la douce Pénélope attendant son Ulysse ? Visiblement mon interlocuteur ne connaît rien de l'histoire d'Ulysse, et ne capte toujours pas que hé oh ça commence à bien faire. 6h30, le mec comprend enfin que OUI le mec est garé CHEZ MOI. Chez moi c'est une propriété privée, la mienne en somme...OUI il bloque mon garage et aussi mon véhicule. OUI je veux qu'on vienne sortir cette voiture. OUI j'ai le droit d'être en colère parce que ça fait 30mn que je répète comme un petit perroquet. Et que là présentement je sens monter en moi un "genre" d'impatience. Le mec me répond "attendez, on va procéder dans l'ordre". Je ne sais pas pourquoi mais je sentais bien que je n'allais pas voir ma tension retomber... "allez donc voir vers la voiture".... heu... oui... mais non coco, il fait nuit, je suis toute seule, en nuisette, et je me vois mal aller vers la voiture. Si si qu'il me répond, allez-y. Bon, je me rapproche, la voiture a l'air vide, à part un gros tas de vêtements sales à l'arrière et quelque chose sur le siège passager, que je n'arrive pas à identifier. J'ai froid, je ne vois rien, et je commence à vraiment en avoir plein le dos. Le mec m'encourage à essayer d'ouvrir une portière, puis le coffre. Me dit de bien me coller à la vitre pour regarder dedans, de taper aux vitres pour voir si ça bouge devant. Vraiment énervée je lui dis "mais enfin et si le mec est bourré ou drogué et me saute dessus, je fais quoi moi, hein, si je me fais attaquer ?". Réponse d'anthologie : "mais enfin madame, pas grave, je suis au téléphone avec vous, si jamais il vous attaque, j'entendrai tout". Me voilà tellement rassurée, un mec qui me parle au téléphone sans déclencher la moindre intervention me conseille de risquer ma peau, et puis tant pis si je tombe sur Dexter et que le mec me découpe, vu que de toute façon il a le numéro de sa plaque d'immatriculation, et qu'au pire on saura donc qui m'aura découpée en morceaux. Ou pas. Parce que si la voiture a été volée...
J'ai regardé, rien vu. Secoué, rien n'a bougé. Je n'avais plus froid, j'étais congelée, et passablement en colère - accessoirement.
J'insiste un tout petit peu quand même, parce que si jamais le mec est désespéré et s'est foutu à l'eau, ou si c'est un pêcheur et qu'il est tombé à la baille par inadvertance, ce serait bien de tenter de le repêcher avant qu'il ne soit noyé. Le mec me dit que je dois aller faire l'inspection des alentours, assez largement, et que si je vois un corps flotter, de lui dire... Sérieux ? Tu me vois arpenter les bords de l'eau en nuisette ? J'y vais. Si si. Parce que j'aimerais me dire que si un type s'est flanqué à l'eau, autant aider à le sauver qu'à rester à ronchonner. Personne. Je demande sagement au mec au téléphone ce que je pourrais bien faire si je vois un mec tombé à l'eau, hein, parce que bon... Il me dit "mais madame vous le ramenez sur la berge". Oui. Donc on est d'accord, je vais plonger à moitié à poil dans une eau gelée. Sans savoir bien nager. De nuit. Tout est normal, tout est sous contrôle (mais si jamais quelqu'un veut bien me confirmer que je parle à quelqu'un de responsable et compétent, ça me rassurerait un peu, hein, des fois que j'aurais appelé un asile de fous par inadvertance)
Finalement le mec me dit qu'on viendra voir. Ah ça....Ils sont venus. A plus de 8h30. Sauf qu'à 8h j'étais tellement en rage que j'avais sorti le cric, des planchettes et un palan (à main) et tracté cette saleté de voiture sur 1m50, histoire de pouvoir me dégager. Les intervenants envoyés ont eu l'air beaucoup + réveillés que celui eu au téléphone, ont convenu que non, ce n'était pas l'idée du siècle d'envoyer une fille regarder en pleine nuit, en nuisette et dans le froid, si la voiture qui la bloque chez elle n'est pas remplie de gens pas nets. Des excuses ? Non, faut pas déconner quand même... Ils sont venus en troupeau, plus tard, je n'étais plus là, genre vers 11h. Ils ont remorqué la voiture jusqu'à la fourrière. Entre temps ils avaient quand même retrouvé l'adresse du proprio, qui n'était pas chez lui. Et de ses parents, chez qui il était. Parents qui n'habitent pas loin de chez moi. Parents qui sont venus, avec les forces de l'ordre. Pour essayer de pleurnicher sur le sort de leur pauvre petit garçon tout innocent, qui -saoul et drogué jusqu'à la moelle et accessoirement en panne- n'avait pas eu d'autre idée que de venir sur MON terrain, bloquer MON garage et MA voiture, avant de s'en aller gaiement faire un petit dodo réparateur chez papa-maman, sans se demander si ça ne me dérangeait pas. Sans venir sonner ou frapper à ma fenêtre ou ma porte, alors que j'étais en train de cuisiner toutes lumières allumées à l'heure où il l'a abandonnée là, sa caisse. Il est venu le mec ? Non, il dormait, pour récupérer, mais aurait pu venir, en soirée, quand il se serait senti l'énergie pour venir... Je rêve... Espérer un mot d'excuse du mec ou des parents ? Non, faut pas rêver non plus. Pourquoi cet abruti ne s'est-il pas arrêté chez ses parents ? Pourquoi aller me bloquer chez moi alors que devant chez moi, 20m + loin, là où ça ne dérange personne, il y a de quoi garer 10 semi remorques. J'ai plein d'autres pourquoi qui me viennent, comme de me demander pourquoi il a fallu 2h avant qu'on ne vienne m'aider. Ni pourquoi il a fallu que je fasse un foin de tous les diables pour qu'on enregistre ma plainte.... ça va lui coûter bonbon, au mec. Mais c'est pas grave, maman paiera. Maman à qui un gendarme a quand même demandé si ça lui semblait vraiment normal toute cette histoire, parce que s'il y avait eu le feu chez moi, non seulement je ne pouvais pas évacuer, mais les pompiers non plus n'auraient pas pu intervenir. La mère a répondu un "mais ça va, y'a pas eu de feu". Non, effectivement...
Ma vie est passionnante. Mais si jamais ça arrive à nouveau, je ne vais plus passer 2 plombes au téléphone. Je ne vais plus prendre froid. Je vais me tamponner le coquillard avec une plume de paon des règles et des lois. Je vais prendre ma masse, et je vais transformer le 1er véhicule qui sera sur mon terrain en César. Parce que là, j'ai épuisé toute ma patience, en une seule fois ! Necessitas legem figit !
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