Ma longue histoire d'amour avec la poste - Poste 0 / gargouillette 8

Bougez avec la poste, qu'ils disaient....

Vous vous souvenez certainement de mes déboires avec la factrice remplaçante qui avait barbouillé ma boite aux lettres de feutre indélébile, parce qu'elle voyait mal le nom écrit dessus
Puis le remplaçant qui avait dit qu'il ne voyait pas ma boite.... pour lequel j'avais composé une pancarte géante marquée "ceci est une boite aux lettres, c'est dingue non ?"
Puis qui ne voyait pas ma sonnette. Déclenchant chez moi une période intensément créative, avec production d'une masse de panneaux géants en forme de flèches, indiquant "et ça c'est ma sonnette, le croiriez-vous ?", ainsi que "ceci est un mur", ou "ceci est un pissenlit"... je sais... mais y'a quand même des fois où toute gentille que je suis je peux péter un boulon
Ou même un câble
Vous vous souviendrez aussi probablement de ma crise à la poste, qui avait duré 2 plombes, où j'avais demandé au mec si son facteur n'était pas un peu bourré (il avait raté ma boite et mis le courrier entre le mur et la boite, et croyez-moi, c'est pas facile à réaliser), et qu'en plus j'avais demandé pourquoi on m'avait collé un hobbit comme facteur (je suis pour l'emploi des personnes de petite taille, et même l'emploi des martiens, je suis paix joie et amour) puisqu'il avait indiqué qu'il ne pouvait pas atteindre ma boite, à 1m20 du sol, installée pourtant avec professionnalisme pile poil pour que la poste puisse déposer sans descendre de voiture (je suis bien conne bonne). Fois où j'avais demandé qu'on lui paie des Louboutins ou des échasses (quitte à participer à l'achat, hein, que ne ferais-je pas pour recevoir mon courrier)
Bon...
Depuis, sauf si c'est ma-factrice-à-moi-que-j'aime, les autres, j'ai renoncé
Ils ne sonnent toujours pas, ou sonnent et se tirent plus vite que l'éclair, ou déposent le papier sans sonner SOUS MON NEZ (huuuuuuuuhuuuuu). Je reçois en masse du courrier qui n'est pas à moi, que je redistribuais gentiment en faisant une fois par semaine une tournée à vélo. J'ai averti que désormais je gardais tout, j'ouvrais, et je me régalais. Depuis, c'est bizarre, mais j'en ai moins....
Si vous vous rappelez un peu l'ancien blog vous devez aussi vous rappeler que j'avais demandé à rencontrer le responsable de l'agence, à quoi il m'avait été répondu qu'il n'y avait pas de responsable ici. Déclenchant chez moi une "petite" hilarité, j'avais alors du constater à haute voix dans la poste bondée "vous êtes donc en train de me dire que dans ce bureau il n'y a que des irresponsables ?"... Mwarf. C'est pas moi qui le dit, c'est la poste !
J'ai aussi eu le coup de mon livret A qui s'était perdu (enfin mon dossier ou mon livret, j'en sais rien). Et j'en passe et des meilleures

Alors ce matin je suis allée résignée faire ma séance masochiste du mois, à la poste, munie d'un bordereau de retrait pour un colis recommandé. Et je n'ai du coup plus le temps de descendre à Lyon. Zen, je reste zen. Je dois y aller 2 jours en mai, donc je gère (presque). Figurez-vous que mon bordereau, c'est un modèle du genre. Un n° dessus, mais le n° n'est pas bon. Et un nom qui n'est pas le mien non plus....ça tombe bien, je n'ai que ça à faire de la journée. Sauf que moi, j'attends précisément un colis, qui est arrivé (la vendeuse me le confirme).... Soupir... je demande donc mon colis, on me demande ma pièce d'identité. On constate que ça ne correspond pas. J'explique. On me pique le bordereau et basta. Oui mais non. Je veux mon colis. Puis on cherche, par internet. Rien. On envoie l'un chercher, l'autre enquêter. Rien. J'amuse un peu la galerie (oh tant qu'à faire, vu que le bureau est bourré -je veux dire plein - je veux dire plein de gens, parce que bourré ou plein en version alcoolisée, je n'ai plus de doute), faut dire que la poste a ouvert en retard, et qu'en prime y'a une seule personne au guichet (on reparle des 9mn d'attente maxi promises à grand renfort de pub ?). Tiens, visiblement je ne suis pas la seule à m'énerver. Au final on me dit de revenir lundi, qu'on va chercher. Ben non. Que pouic. J'y suis j'y reste, tel Mac Mahon à Sébastopol. J'ai fait un sitting, une manif à moi toute seule, je leur ai pourri la vie, ai menacé de faire appel à un huissier. Parce que faut pas déconner, l'espace où on range les colis en attente, il fait la taille de mes chiottes, genre 2m², faut pas me faire croire qu'on ne peut pas y retrouver un colis. Nan. Je suis une fille sympa, mais j'ai un seuil de tolérance à la connerie, et quand on passe les bornes des limites comme dirait la pub je peux m'énerver. Beaucoup. Et devenir aussi conne qu'un fonctionnaire borné incompétent arrivé là par népotisme (énorme pléonasme). Finalement j'ai passé mes 2 plombes à faire la respiration du petit chien, à envoyer des vannes, à pourrir la vie de tout le monde. Faut être super détendu du slip pour aller à la poste, moi je vous le dis. On m'a même demandé pourquoi je ne rentrais tout simplement pas chez moi pour attendre qu'un jour on me dise si on a retrouvé mon colis
Ben....
1 / parce que je veux ce p..... de colis vu que c'est un peu beaucoup mon cadeau d'anniv et que ça fait déjà un siècle que je l'attends
2 / parce que nous sommes en 2013, que je suis née un vendredi 13 et que je viens de recevoir 13 avis m'indiquant que l'ancien locataire de la maison que j'ai rachetée doit de l'argent à je ne sais qui et que je vais encore voir débouler les huissiers (c'est rien, chuis habituée, je gère, j'vais faire des tartes à la dragée Fuca), alors cette conjonction de 13 j'en sais rien, si je croyais en l'astrologie je dirais qu'il y a probablement un alignement exotique de planètes avec mercure dans le je-sais-pas-quoi du poulpe qui a du nécessairement donner lieu à une prophétie Maya ou Moldave, alors ça me motive grave les instincts guerriers, genre j'ai des envies de dépecer à la pince à épiler le 1er fonctionnaire qui va me pourrir la journée
Je crois que je leur ai fait peur, ça s'est activé, mais grave.
Gens que j'aime, j'ai vaincu ! Je suis ressortie de là victorieuse la bave aux babines et la fumée sortant des oreilles, auréolée de gloire, et presque chantant des cantiques (vi, la fréquentation trop longue d'un bureau de poste peut causer des dégâts mentaux irréparables), tenant mon précieux mon colis sous le bras genre le 1er qui l'approche est un homme mort
Comment j'ai fait ? Ben j'ai menti sur mon identité, j'ai signé d'un faux nom, et en partant, je me suis fendue de le leur avouer, narquoise, avec ce sourire carnassier qui me va si bien, créant dans les yeux sans vie de ces charmantes personnes une panique totale. Ben vas-y, vas donc justifier maintenant que tu as donné un recommandé R3 sans demander la carte d'identité, vas donc justifier qu'on a donné un colis pour madame R.... à une certaine madame Q......(bah oui, j'ai remis le faux nom du bordereau) qui en prime a signé en dessinant sur ton joli carnet une b... heu... un petit dessin pas du tout poli. Vas-y. Fais-moi rire :-)
Héroïque je suis. Je suis sortie sous les applaudissements et en faisant une jolie petite révérence. Parfaitement, je sais faire une vraie révérence (parce que j'ai eu à en faire une un jour, que j'ai appris à la faire dans les règles de l'art, et que j'en ai profité pour faire une monstruosité pas du tout respectueuse mais qui avait vocation à dire à cet empapaouté qui la réclamait tout le bien que je pensais de lui). Et je vous proute si ça vous défrise.

Hein ? Tout ça pour quoi ? Ben je vous l'ai dit, mon cadeau d'anniv-en-retard. Je ne vais pas vous assommer de photos dont tout le monde se tape allègrement, pour ceux qui veulent tout savoir ça se passe sur le blog de mon troupeau, pour les autres je vous mets juste une photo de Marmouset, ma micro-chose en résine, qui est la + petite de ma troupe, et la + chère aussi accessoirement (arf, dites, quand je suis morte, pensez à vendre ma collec hein, y'aura de quoi se faire un joli pécule). Et si vous vous demandez pourquoi il s'appelle Marmouset, ben c'est juste que je suis très fan des singes (pour moi ce sont un peu des humains en mieux, même que je vais vous avouer un truc qui ne va pas arranger ma popularité : souvent je trouve les bébés singes + mignons que les bébés humains, je sais, détestez-moi, c'est pas grave), et que j'avais trouvé sur le web une image trop choupinette d'un marmouset... alors.... Je suis joie. Permettez donc que j'aille me ruiner en cheveux et autres babioles pour ma mini crotte en résine et ayez une pensée émue pour mon bureau de poste. Nan, je déconne

ressemblance ?