Le coucou suisse/comique de répétition
Le mec me fait un message "coucou". Comme j'avais marqué dans l'annonce que je ne répondais pas aux messages de moins de 5 mots, je ne réponds pas (oui, ça va, faut quand même pas pousser, le mec peut faire un effort, histoire de me montrer qu'il a un cerveau, même miniature). Une heure après, re-message, re-coucou. Je ne bouge pas. 15 messages sur 2 jours ! Bon, y'a pas le choix, je me suis dit que soit le mec était fou, soit il était sénile, soit il voulait VRAIMENT entamer une conversation
Le comique qui s'ignore, mais qui est mignon quand même
Bon, celui-ci, j'ai quand même développé la conversation, parce que ça m'a fait rire, qu'il n'avait visiblement pas beaucoup de vocabulaire, et que ça avait du lui demander un effort assez conséquent. Comme j'avais marqué "je ne réponds pas aux messages de moins de 5 mots" il m'a fait un message disant "coucou j'ai mis + de 5 mots". Pour tout vous dire il y avait 3 fautes dans la phrase, mais je pardonne tout, parce que je suis une brave fille (je l'ai pas déjà dit ? bon ben ok, cette fois je laisse "conne" à la place, je suis une brave conne et puis c'est tout). Et ? Oh ben rien, j'avais marqué que je cherchais quelqu'un qui deviendrait mon complice, vous voyez, la personne avec qui vous allez voir une bouse au cinéma, avec qui vous faites la sieste sous un pommier, tout ça tout ça, mais PAS un plan cul à 10cts en somme. Lui, il cherchait une femme, pour l'épouser-tout-de-suite ou au pire avoir une relation sexuelle imminente (il a bien insisté sur l'urgence), je cherchais dans ma région, il était des Landes (c'est beau, les Landes, mais ça fait loin pour aller regarder le coucher de soleil en bonne compagnie, ou alors il n'a pas + de notions d'orthographe que de géographie). ... *soupir*
Le mec parfait, ou presque
Ce mec est génial. Il est tellement génial qu'il sait qu'il est le meilleur, et il vous le dit. Son 1er message me listait longuement ses qualités, m'indique combien il a de revenus (mais je m'en tape mon grand !), m'annonçait que son seul défaut était d'être un peu trop parfait. Alors comment vous dire, moi déjà le mec parfait, m'est avis qu'il ne traînasse pas sur un site de rencontres, il est marié à une mannequin, il a les 2 enfants 1/2 réglementaires pour être accepté en société, une berline de luxe, une maison au bord de la mer, un voilier, tout ça tout ça. Sauf que moi je cherche un mec normal, le mec de base, avec plein de défauts partout, même si possible bien cabossé par la vie, qui aura le mérite de ne pas être chiant à mourir. Je n'ai même pas fini de lire la tartine qu'il m'a envoyé, je baillais dangereusement dès la 7 ou 8ème ligne, je lui réponds que son profil ne correspond pas à ce que je cherche. Il réplique en me disant qu'il ne comprend pas du tout, que vu ses qualités je serais stupide de passer à côté d'une rencontre si exaltante (ha ha ha, je vous prie de m'excuser, je viens de me fêler une côte en rigolant), qu'il est tout bonnement inacceptable qu'une fille comme moi ne veuille pas au moins lui accorder un rendez-vous, afin que je puisse juger sur pièce, alors bon, je serais bien mignonne de lui donner illico mon n°. NAN j'ai dit (je parle japonais ou quoi ? non c'est non !). Il s'énerve, me dit que je suis une gourde (je sais, ça me va), une sale pétasse moche (ça me va aussi), et que je devrais être flattée qu'un mec aussi bien que lui me regarde. Eh ben voilà, le vernis si parfait craque bien vite finalement ;-) je crois que j'ai sorti un vocabulaire incroyablement imagé pour lui dire d'aller se faire voir. Puis je l'ai bloqué. Ben il a encore essayé, en se créant un autre pseudo. Non plus. Belfort, le gars, il est de Belfort. Je vous le dis au cas où. Après j'ai lu sa fiche, il cherche une femme belle, douce, fidèle, fine et raffinée, bonne maîtresse de maison, etc etc... Il est inscrit depuis 5 ans. Quand même... il devrait se dire qu'il est un peu (beaucoup) temps de se remettre en question.
Le mort de faim, que j'ai baptisé le footballeur (zappez si vous êtes un peu prude)
Pourquoi footballeur ? Parce que droit au but ! Il ne me dit même pas bonjour, parce que hey, oh, il a autre chose en tête. Ni même coucou (tiens, je me suis prise à regretter mon coucou suisse). Il me demande direct "tu suces ?" (il n'a pas mis le "s", of course). Je ne réponds pas. Il demande à nouveau. Je jette le message. Il revient à la charge et me dit "ou alors si tu veux on peut faire autre chose, moi je m'en fiche, même si je préfère, j'aime bien ta photo, t'as une bouche charnue mais aussi des gros seins alors on peut voir" (!!)... je tente de rester calme, puis 1h après il me re-demande "tu suces". Pas toi connard, que je lui réponds. Même pas découragé, il me dit "sinon, t'as pas une copine qui...". Non plus. J'ai pas de copine. Je ne suis même pas là, t'as rêvé. Oublie-moi donc. Quand j'ai vu un autre message de lui, j'ai bloqué. Il est revenu à la charge, avec un autre pseudo, en pleurant toutes les larmes de son corps genre personne ne veut de moi, pitié, y'en a pas une qui serait intéressée, je t'en supplie donne moi ma chance je ferai tout ce que tu veux. J'avais quand même un peu pitié de lui, mais l'habitude déjà, alors google... Dans le même temps, il était sur un autre site, en annonçant qu'il avait sous le coude une brave conne et que ça y est, il allait conclure. Jean-Claude Duss le mec, j'ai oublié de vous le décrire. Je suppose que j'étais la brave conne. Brave conne certes, mais pas à ce point... Pour celles qui l'auraient croisé, c'est le mec moustachu, comme un croisement improbable entre un des blues brothers et le motard des village people, avec un chapeau ridicule pied-de-poule :-) ça vous parle ? Ou il n'y a QUE moi qui me le soit coltiné ? Pitié, dites-moi que je ne suis pas la seule...
Le dur tatoué qui a peur de sa môman
Le mec m'envoie un message simple, bien net, j'aime, c'est carré, il sait ce qu'il veut, et demande de façon très polie à me rencontrer. Il m'envoie une photo huuuuuhaaaa mui caliente, largement au-delà du genre que j'aime, et en prime il est tatoué partout. Alors bon, ok, pour les filles je pense qu'il n'est pas considéré comme beau, mais moi j'aime. Un petit côté mmm... je ne sais pas... sons of anarchy qui se serait mangé un mur en béton, avec poignées d'amour intégrées en prime. Je prends :-) il a de la conversation, aime les mêmes choses que moi en musique (ouiiiiiii c'est rarissime) et il est ok pour qu'on se rencontre dans un endroit public. J'y vais. Impeccable, rien qui cloche, je me dis "enfin ?"... oui, mais non. Sa mère est venue le chercher, parce qu'il était en retard pour lui ramener son pain. Croyez-moi, il était terrorisé. Si elle avait pu (genre s'il n'y avait pas eu autant de monde autour de nous) je crois qu'elle m'aurait embrochée avec son parapluie. Il est parti en pleurnichant. Mais...mais... MAIS ! Bon, il m'a fait de la peine quand même, le soucis c'est que j'aime bien les hommes avec du caractère (même/surtout si c'est un caractère ronchon/difficile), pas les mous, j'aime les hommes qui prennent position (nan, ça n'a rien de sexuel bande d'obsédés), qui défendent leurs idées (quitte à ce que nous ne soyons pas d'accord, pas grave), qui se lèvent et disent "non !". Bon, je lui ai quand même dit qu'on pourra se parler de temps en temps, si ça lui dit de m'écrire, ça me semble moins dangereux que d'affronter Ma Dalton. Alors parfois il m'écrit. En cachette de môman... pffff
L'adepte du macramé (à zapper aussi si vous êtes un peu prudes)
Lui, c'est bien simple il a pris les raccourcis, voulait savoir si j'étais ok pour du bondage. Heu, là comme ça, non. J'aimerais bien qu'on me dise bonjour, qu'on me dise je m'appelle machin chose, j'aime ça et ça dans la vie, tu peux aller voir mon profil... je suis une fille très basique. Ou alors il faut m'étonner, mais plutôt dans l'idée de séduire mon cerveau en somme. Il reprend son message, toujours sans bonjour, et me dit que c'est passionnant comme technique, qu'il pratique le kinbaku-bi, et croit bon de m'envoyer des tas de liens pour me documenter sur le sujet. Je vais vous dire : ma culture s'est bigrement élargie depuis que je "rencontre", c'est incroyable tout ce que les gens peuvent m'envoyer comme liens "intéressants" à consulter, sur le bondage, le dogging, ou comme photos d'eux à poil parfois.... seuls, avec leur femme, avec un groupe d'amis, avec leur impressionnante collection de "jouets", en pleine action, bref. Pffff... voilà, moi je cherche à développer une jolie complicité avec quelqu'un, pas à être le rendez-vous du jeudi 19h (voui, il lui restait ce créneau à occuper, les autres c'était bon, c'était complet). Et alors me faire ficeler comme un rôti, comment dire... Même... quitte à développer une relation de ce genre avec un mec, moi je dis que le type qui passe 3 plombes à me faire du macramé, ben je m'endors. Je m'ennuie grave, parce qu'en prime ce type n'a l'air d'avoir aucune conversation. Ok, je suis du genre câline tout ça tout ça, trop peut-être, mais où sont-ils allé pêcher que je pouvais avoir envie de ce genre de chose en lisant mon profil ? Je voudrais bien savoir, alors j'ai demandé : le mec ratissait large, et demandait à toutes les filles, dans le doute au cas où. Super. En même temps juste après j'en ai eu un du même style, qui me demandait si j'étais partante pour du SM, je lui ai dit qu'énervée comme j'étais à force de me prendre des boulets, s'il avait envie j'était d'accord pour le frapper, le fouetter, lui marcher dessus avec mes talons, lui faire subir le supplice du pal, le traîner enchaîné dans les escaliers, en un mot comme en 100 : lui bourrer la tronche. En fait (un peu effrayé) il a dit que non merci, il voulait LUI me faire bobo. Je lui ai répondu que s'il insistait je pourrais aussi customiser sa voiture à la masse, après lui avoir customisé la figure... J'en ai MARRE mais c'est quoi le problème des mecs ?! Je dis clairement ce que je veux, et y'en a pas un seul normal qui va me répondre ? Ils vont me rendre carrément agressive à la fin !
Le cycliste italien
Message coucou. Encore ? Je réponds (je suis polie, je vous ai dit). Il me dit "on peut se voir ?". Heu, attends, tu es qui, ton profil est vide, pas de photo, et moi j'ai dit que je ne réponds QUE aux messages avec photo, même moche la photo ça vous donne une idée de qui vous allez rencontrer. Je me tape que le type soit laid, je veux juste savoir QUI je vais voir. Il refuse. Je dis merci mais au revoir. Il revient à la charge. Me parle de son vélo. Je lui redis non mais ça va, merci. Il me dit que si je veux il peut aller faire du vélo avec moi, et + si affinités. Il est seul, trop malheureux, il a besoin d'une fille sympa, douce mais quand même avec du caractère dans sa vie, parce que la solitude lui pèse tellement, et puis il est italien, il pourrait m'emmener en vacances là-bas si je veux, dès la semaine prochaine. Je ne sais pas vous, mais le type qui propose qu'on parte en week-end alors qu'il ne sait même pas mon prénom... J'insiste à lui dire que si jamais je le vois, ce sera après avoir vu sa photo, il m'en envoie une. Bien. Mais je ne sais pas... un truc me titille. Je passe sa photo sous google, et ce n'est pas lui. Je ne supporte pas qu'on me mente. Je l'ai mis dans mon profil. Merde c'est quand même pas compliqué de lire ma fiche ! Je lui dis que puisqu'il a menti, c'est non. Il m'envoie un autre message, se trompe et signe de son vrai nom. Pour un mec solitaire et malheureux, figurez-vous que mon ami google me l'a retrouvé sur des tas de sites, y compris des sites échangistes, et des tas de filles parlent de lui. Il a quand même encore essayé, en me proposant de juste faire une sortie à vélo, ou même juste de me parler de son vélo... mais enfin c'est quoi son problème ? Un cyclistophile qui fait des choses pas très ragoutantes à son pauvre vélo ? Je lui ai renvoyé la page qui parle de lui. Il a disparu dans la nature, parti à vélo pour l'Italie sans doute....
L'intello... ou presque
Alors lui, c'est le pompon.... Le mec m'envoie un message, bien, poli, propre quoi. Et sa fiche me plaît, présentation simple, élégante, dans la tranche d'âge recherchée (je suis difficile, mais précise), il me parle de ses centres d'intérêt, un peu intello pour moi mais ça me va, il semble avoir de la conversation, sa photo est étrange, atypique, je ne crains pas (le côté un peu poète maudit, vous voyez, borsalino usé, écharpe immense enroulée autour du cou, grisonnant, qui ne cache pas ses rides et ses bourrelets), il a l'air positivement ridicule dessus, mais ça ne me rebute pas, ça m'a fait sourire, les hommes sont NULS quand il s'agit de choisir la photo pour leur profil. Pleine d'espoir, je poursuis un peu la conversation, et il a l'air vraiment de coller à ce que je cherche, est partant pour des expos, ciné, resto, promenade, etc.. Allez hop, je dis oui. Que vous dire... en fait, ça commençait vraiment bien, on s'est retrouvés en ville, dans un café charmant, j'ai toujours un peu peur de me retrouver dans un truc trop branché ou club, bruyant et m'as-tu-vu, ou trop alcoolisé-snob mais non, un endroit qui me plaît (huhu) donc nickel, expo au musée, je me régale, il semble calé sur plein de sujets, j'aime bien les gens + intelligents que moi, j'apprends plein de choses et puis.... et puis ça a dérapé. Hélas... Il a commencé à me parler de travail sur soi, de philosophie bizarre, il avait même l'air de virer carrément mystique... crotte... il m'a parlé de macrobiotique, de séances de massage en groupe (???), de je ne sais quoi d'autre, j'avais déjà compris que c'était mort, mais ça a été enterré quand il m'a dit que je devais impérativement avoir chez moi une lampe en sel de l'himalaya. Nooooooon. Non non non... ceux qui me lisent depuis longtemps doivent déjà rigoler :-) Pour les autres ce serait trop long à expliquer, disons simplement que c'est pas possible du tout. Je suis partie en courant. Plus tard j'ai appris qu'il a toute une série de textes tout prêts, pour chaque type de cible. Il dit ce que la personne veut entendre, en fait il ne connait rien ni à la peinture ni à rien du tout, il se documente avant pour atteindre son objectif. La secte parfaite quoi. J'ai déjà donné, merci bien
Le créateur lexical
Je ne sais pas comment le baptiser autrement. Parce que faire des fautes, on en fait tous, à commencer par moi, mais à ce point il faut que ce soit voulu, c'est tout simplement impossible d'en faire autant. Chaque mot contenait 1, 2 ou même 3 ou 4 fautes. Il m'inventait même des mots. Alors ok, avec les copines on aime bien s'inventer notre vocabulaire à nous, pour rigoler, mais ça reste toujours compréhensible, et c'est voulu, c'est travaillé. Là, même en phonétique, c'était impossible. Je me demande d'où il sort, jamais de ma vie je n'ai vu quelqu'un faire autant de fautes. Exemple : jeu vous dré teux rankontrez hont pouré ceux vouar ali gwane qu'a fé... ?! (c'est texto un de ses messages). Mais qu'est-ce qu'il me dit ??? Je regarde donc sa fiche, et là il marque dans la case études "je suis passé par la fac de lettres".... (tiens, sans faute cette fois)... il y est passé, certes, ça ne veut pas dire qu'il y ait obtenu un quelconque diplôme, ni qu'il y soit resté... si ça se trouve un jour il l'a traversée à pieds, comme ça, pour voir... J'ai fait un effort un moment, mais ça me piquait trop les yeux :-(
Le baroudeur de la Pampa
Ah en voilà un qui est bien. Vous le croisez partout, mais surtout sur jecontacte, sous 3 profils différents, de la baie des Anges, à Bordeaux, et je ne sais plus où du côté de Paris. Il vous annonce la couleur : il a fait le tour du monde, il voyage, ne fait que ça, et vous feriez bien d'avoir un passeport parce qu'il va vous emmener visiter le monde. Là c'était tellement gros que ça m'a fait rire. Sosie de Dany Brillant (donc aucune chance avec moi), des photos de lui cocktail à la main, bronzé, costume de marque, bien coupé, la totale. Il insiste dès les 1ères minutes, veut savoir si vous avez un passeport, si vous aimez voyager, si ça ne vous déplairait pas trop d'aller passer une semaine aux Antilles. Une de mes copines l'a vu en vrai. C'est plutôt un gros mytho, un peu glandeur, qui se cherche une vieille peau pétée de tunes et une jeune pour les dépenser. La copine m'a envoyé sa photo, sa vraie photo. J'ai beaucoup ri. Si vous espériez courir nue avec lui sur une plage de sable fin et vous aimer sous les palétuviers, c'est râpé. Si vous ne voyez pas d'inconvénient à aller mettre les pieds dans la boutasse locale c'est bon. L'aventure pour lui, ça reste du virtuel
L'étrange poète
J'aime bien la poésie. Hélas l'Haïku j'y suis totalement hermétique. Il m'a envoyé des poèmes, donc. De son cru (bien entendu). Sauf qu'en cherchant un peu il s'agissait d'un mix de poèmes d'autres personnes. Je lui fais remarquer que je ne suis pas totalement abrutie, il me réponds même pas gêné qu'il ne savait pas s'il pouvait exprimer son propre talent. Maiiiis je t'en prie, vas-y, lâche-toi... Le mec m'a donc envoyé de l'haïku à ne savoir qu'en faire, sur mes yeux, mon nez, ma bouche, ma poitrine, mes formes rebondies, mais comme je devais beaucoup l'inspirer il a aussi composé sur le thème de la viande, et des animaux qui se vident de leur sang aux abattoirs. Je me suis alors fendue d'un message pas très poétique lui demandant d'aller jouer à Dexter ailleurs. Merci *j'avoue il m'a fait peur*
Le mec qui recrute une accompagnatrice
parce qu'il ne veut pas aller dans un club échangiste tout seul, donc pas difficile, n'importe qui fera l'affaire, mais si tu as le look pouf, ça l'intéresse un peu + comme ça -me dit-il- "si je ne trouve rien sur place, tu feras l'affaire" (texto) - genre quicky gratos de secours. Je ne sais même pas quoi en dire...
L'alien
alors celui-ci c'est mon préféré... je reçois un message étrange, avec plein de lettres en vrac, je me dis rhaaa m'énervent tous, j'ai pourtant bien marqué que je ne réponds pas aux messages type SMS. Crotte. Je lui réponds que j'aimerais qu'il soit + clair, parce que je ne comprends RIEN à son message. Autre message, toujours aussi énigmatique. Bon... les SMS, moi, je suis NULLE, quand je tape un SMS, je le tape presque tout en littéral, parce que sinon ça me pique les yeux. Je rameute les copines, leur demande si par hasard y'en aurait une qui saurait déchiffrer. Que non. M'enfin ?! Je re re fais un message au mec, lui disant s'il te plaît, sois mignon, fais-moi un message avec des vrais mots dedans, tu sais, les mots qui existent... pour me dire ce qu'il veut, et comme ça y'a même une chance pour que j'accède à sa demande (je refuse si peu aux hommes, c'est bien là mon principal défaut). Je reçois un autre message, tout aussi complexe, mais on sent qu'il s'applique, hein, c'est + long, pas tout à fait pareil... je me dis c'est pas possible, même en tapant d'une main (je sais, mais on finit par devenir un peu parano et s'imaginer des trucs, quand on fréquente des sites pour rencontrer)...ou alors il tape avec des gants de boxe ? OU ALORS : comme je suis joueuse je cherche à décoder, pour le cas où le mec serait un type super intéressant, un espion, un agent secret, rhoooo... Vigenere, Cesar, tout y passe. Je décode, recode. Aucun résultat... Alors bon, ok, ça m'aurait vraiment fait frissonner de trouver un type capable de me faire un message crypté, d'être amie avec un type étrange et mystérieux, mais un alien moins. Encore que si, hein, surtout même, mais s'il n'y a aucun moyen de nous comprendre, c'est voué à l'échec. Un jour, peut-être, j'explorerai Alpha du Centaure, et je découvrirai l'équivalent de la pierre de Rosette, et subitement je découvrirai que ce charmant jeune homme de 57 ans était l'homme idéal, et je pleurerai très fort. Mais comme en ce moment j'ai plein de trucs à faire, comme ma lessive, mon repassage et tout ça, j'ai moins le temps d'explorer les galaxies.... Dans le doute, j'ai fait comme lui, un message avec plein de mots au pifomètre, avec plein de consonnes partout, saupoudrées d'un soupçon de voyelles, juste à valeur décorative, et parce que les voyelles c'est quand même bien pratique pour rendre les mots prononçables, et puis j'ai attendu, pleine d'espoir. Las, très chers, ma maîtrise de la langue parlée sur HD40307g est très limitée, j'ai du lui sortir une horreur du genre "toi et moi pas possible tu pues le camembert". Navrée je suis, je n'ai plus jamais eu de ses nouvelles. Si jamais tu as décrypté l'homme de l'espace, n'hésite pas à me le dire, hein (vi j'avoue que je suis curieuse de savoir s'il a 6 bras dont 2 tentacules vertes, sinon je serai franchement dépitée)
J'ai aussi rencontré un magicien mais j'ai du mal à le supporter, je lui ai dit, il faut qu'il freine parce que autant me sortir un bouquet de sa veste, ça me fait sourire une fois, 10 ou 12 ça me fatigue (surtout que je suis obligée de rendre le bouquet, hein, ça coûte cher les farces et attr... heu... les articles de prestidigitateur), tout comme les pièces qui apparaissent et disparaissent par magie, ou la baballe cachée ici ah bon non elle est là... et plein d'autres encore. J'avoue que j'ai eu peur du coussin péteur (oh si, au point où on en était...)
Il ne me manque que le clown, je suis coulrophobe je le rappelle. J'ai même eu un chasseur, alors que j'ai bien précisé que le chasseur, non, pas du tout mon truc, au lieu d'aller flinguer les lapins le dimanche je préfère aller les prendre en photo. Encore que j'ai eu un photographe aussi, qui m'a emmenée photographier un oiseau, après 2h d'attente immobile dans le froid, je me suis endormie, il m'a oubliée sur place. Excellent.
Je vous épargne aussi les "brouteurs" vous savez les sénégalais et autres africains qui se cherchent un visa, une carte de séjour, n'importe quoi, et même et surtout si possible un virement bancaire, une photo de moi à poil pour me faire chanter ou je ne sais quoi d'autre. Les sites en sont remplis
Alors vous me direz "ben, y'en avait forcément un de bien, dans le lot". Heu... pas vraiment. Mais parce que je suis
Et ? et rien. Je me suis désinscrite partout sauf 2 sites, où je ne vais même plus chercher quoi que ce soit. Moi je voulais juste vivre une jolie histoire, une belle complicité amicale et toute en tendresse, rencontrer quelqu'un de chouette, passer de bons moments et oublier les choses qui rendent ma vie compliquée/difficile/tristoune. Je voulais un mec normal, pas trop compliqué, qui a un minimum de conversation, ou au moins qui sait se taire avec intelligence, peut-être soyons fous quelqu'un qui partagerait un de mes centres d'intérêt, un type qui saurait ce qu'il veut et est capable de l'exprimer. Et c'est tout. Ben j'ai un scoop : y'a pas, enfin pas pour moi. Vous vous souvenez sur l'ancien blog, mon article à propos de l'homme idéal pour moi, l'homme des cavernes basique ? Ben c'est toujours d'actualité. Sauf que je n'ai plus trop envie de chercher, je renonce :-( J'ai déjà un groupe de trop-mignons, alors tant pis pour le cro-magnon (ou le néandertalien, je ne suis pas raciste) que j'aurais volontiers rajouté :-)
je persiste, l'homme de la préhistoire, je le kiffe toujours autant ^^
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