La boite à souvenirs

Une ou 2 fois pas an, quand je me sens pousser un peu de courage et/ou que je suis bien entourée, je prends ma boite à souvenirs, et je fais un peu de tri

J'ai profité d'avoir Mr Superman sous la main pour le faire, parce que -lui- il sait. Il sait que j'y ai de jolis souvenirs, et beaucoup de souvenirs douloureux. Il sait rester quand j'ai besoin qu'on me tienne la main, et sortir discrètement s'il sent que je préfère rester seule. Il sait quand j'ai envie d'être consolée, et quand ça me fait du bien de pleurer sans besoin de consolation, juste parce que trop d'émotions et de souvenirs qui remontent...

Ma boite à souvenirs, c'était un panier, que m'avait offert quelqu'un que je croyais être mon ami, ma famille. J'ai profité de la vidange pour déplacer tout ça dans un carton, parce que ce sera mieux protégé, et quelque part ça me dérangeait de garder mes petits trésors de mémoire dans quelque chose offert par lui...

Dans mon panier il y a plein de choses, il y a des photos de certains endroits du monde, qui m'ont été données par quelqu'un, ou que j'ai imprimés pour me souvenir de quelqu'un.... Il y a cette photo par exemple qui me fait toujours de la peine parce qu'elle me parlait tellement de sa ville, me disait qu'il faudrait vraiment qu'un jour je vienne la voir, et qu'elle me montrerait les parcs, les rues, les tours... et puis il y a eu le 11 septembre, et j'ai perdu mon amie et l'espoir de la rencontrer un jour, tout comme celui de découvrir New York

J'avais raconté (je pense que c'était sur le blog précédent) que j'ai presque pu racheter la minuscule maison en pierre de mes grands parents maternels, hélas je n'avais pas les 3.500 francs (non, il n'y a pas d'erreur sur le prix que demandaient la commune et je ne sais qui d'autre, réunis pour l'occasion) et personne n'a voulu me les prêter, j'aurai toute ma vie une rancune affreuse pour mes beaux-parents pour qui cette somme ne représentait rien du tout, même pas ce qu'ils jouent au casino quand ils sont de sortie hebdomadaire... alors avant sa destruction, j'avais réussi à y entrer, et en fouillant au milieu des restes laissés par les pilleurs (puisqu'aucune valeur pour eux), et même en gratouillant le sol en terre battue, j'ai pu grapiller quelques souvenirs : des jeux de cartes, pas complets, avec une annotation de la main de mon grand-père, les lunettes de mon arrière-grand père, dans leur étui en métal, lunettes un peu cassées hélas... mais quelle jolie trouvaille !

Il parait que c'était quelqu'un de bien, comme mon grand-père, qu'il était maréchal ferrant et réparait souvent les vélos des gens, sans rien leur demander en retour. C'était un paysan aussi. Un homme de la terre, un vrai, avec des valeurs... ça m'a fait beaucoup de bien de sauter une génération et de me dire que non, toute ma famille ne ressemblait pas à mes parents ou ma famille paternelle (à quelques exceptions dont je reparle plus bas)

Il y a également dans mon panier des lettres, des cartes. Je garde tout ce qu'on m'envoie, c'est une calamité... enfin tout ce que les gens que j'aime m'envoient. Tout est sagement rangé, avec des petits rubans autour 

De mon enfance je n'ai pas grand chose, mes parents jetaient ou donnaient ou vendaient tout au fur et à mesure, y compris les jouets qu'on m'offrait. Je pense que ma mère me faisait payer pour sa propre histoire. Elle adorait raconter le jour où sa mère était venue la voir (énorme sacrifice financier) à l'orphelinat où on avait placé une partie des enfants suite au décès de mon grand-père, et elle lui avait même apporté un ballon et des friandises, ballon qu'elle avait crevé devant sa mère en larmes. Elle était très fière. Ma grand-mère je l'ai croisée, toute petite, j'aurais aimé la connaître, parce que les gens qui m'ont parlé d'elle m'ont dit des choses qui m'ont plu. Petite, je pensais que ma mère avait été si malheureuse que ça l'avait rendue méchante. Je voulais la consoler. Je lui ai pardonné toutes les maltraitances, j'ai toujours tout excusé. Et puis un jour j'ai compris que non, elle était juste quelqu'un de méchant, et que tout l'amour du monde n'y changerait rien.... Il parait que je ressemble beaucoup à ma grand-mère, pour le caractère. Quelque part, savoir que je n'ai rien hérité de mes parents à part quelques tares génétiques des 2 côtés et un gros pif du côté paternel, ça me console aussi. Quand on me demande parfois si je pouvais changer une chose de mon physique, en juste physique, je sais que je devrais parler en 1er de me faire raboter au choix le bide, la poitrine ou le double menton et le lifting qui sont limite indispensables vu que je ressemble à un sharpei. Mais je réponds toujours le nez. Pas qu'il me dérangerait en soi, j'ai un gros pif, oui, bon, pas grave... mais je crois que j'aimerais vraiment gommer ce trait familial identifiable, comme pour enlever ce seul lien visuel avec eux.... bref

Donc -de mon enfance- mes parents ont jeté les bons points, et donné les livres. Comme je savais à qui les livres avaient été donnés, ça m'a pris un temps fou pour retrouver les gens, et négocier pour tenter de récupérer quelques livres, qui m'avaient été offerts par mes nounous. J'ai presque tout récupéré, il n'en manque que 2. Pour un, un Mr très gentil me l'a simplement redonné, j'étais très touchée, pour les autres j'ai du payer le prix fort. J'ai payé en serrant les dents. Puis j'ai dit ce que j'avais sur le cœur. TOUT ce que j'avais sur le cœur... Pour les bons points, le peu qui a été sauvé (il y en a quelques autres en + de ceux de la photo), comme les autres menues choses que j'ai pu sauver, je les ai enfermés dans une boite, puis un sac, et j'ai enterré le tout dans l'espèce de parc derrière la maison (une friche avec des fils pour étendre le linge, en résumé). En partant de chez moi, j'ai déterré tout ce que j'ai pu retrouver. Je crois qu'il manque quand même 2 boites...ont-elles été volées ? Ou je n'ai pas retrouvé l'emplacement ?? Si ça se trouve, un jour, quelqu'un tombera dessus, et le petit mot que je mettais dedans le ou la fera rire... 

MES bons points. J'en avais des centaines. J'étais une petite fille bien bien sage. Je voulais tout bien faire, je voulais être exemplaire, pour ne surtout pas déclencher les foudres familiales. J'étais disciplinée, et invisible autant que faire se peut. Après, en grandissant, ça a été une autre histoire. Je suis passée de discrète à furtive/fuyante. Et j'ai fait tout ce que j'ai eu à faire, et aussi ce que je n'aurais pas du faire, en me cachant. Double vie. Double non-vie plutôt.... en tous cas pas celle que devrait avoir une ado.... Bref-bis. 

Petite, je lisais encore et encore et encore le texte au dos de mes bons points. Je n'avais pas de livres ou presque, une fois dépassé le stade 'petite enfance' et la rupture avec mes nourrices je n'ai plus eu d'accès aux livres, alors c'était pour moi comme des livres miniatures. J'essayais d'avoir des séries... comme d'autres font la collection d'une encyclopédie en 20 volumes... je sais, c'est ridicule, tant pis

et puis mon jeu de cartes des 7 familles, qui n'est pas complet, et qui a été conservé de la même façon, j'y jouais avec les enfants de ma 2ème nounou. Après j'ai grandit toute seule, ce qui explique que je ne sais jouer à aucun jeu de société... je ne sais même pas jouer au Monopoly (mais je pense de toute façon que ça ne m'aurait pas intéressée, pas mon style de jeu). Je ne sais pas jouer aux cartes, j'ai essayé d'apprendre le poker et le tarot quand j'étais ado, mais ça ne m'a jamais intéressée non plus

Dans ma boite il y a aussi un reste de jeu, un jeu avec des plaques permettant de dessiner des animaux, comme des stencils. Je l'avais eu à la Caisse d'Epargne, qui à l'époque offrait un cadeau aux enfants en fin d'année. Comment celui-ci a échappé à la folie destructrice de mes parents ? Ben comme d'hab, boite, enterrement, exhumation... 

en revanche dans mes souvenirs il y avait + de plaques, je n'en ai retrouvé que 2... j'ai adoré ce jeu, qui permettait non seulement de dessiner des animaux mais aussi de les articuler. Si jamais vous en voyez un sur des puces, pensez à moi ça me ferait tellement plaisir de refaire la série ^^

Un "Jeunes années"....c'était le seul livre (magazine en fait) que j'avais dans l'année, en CE2 et jusqu'au CM2, parce que l'école obligeait les parents à les acheter.... je dévorais ça comme si c'était la parole divine. J'aurais vraiment aimé en sauver +, je crois que j'ai du en sauver 2, 3 peut-être à part celui-ci, je ne sais plus, ils sont quelque part dans un carton

Qu'y a-t-il d'autre dans mon petit panier...

Ah oui, je disais donc que de ma famille paternelle, je n'ai rien non plus, c'est carrément volontaire, il n'y a que 2 personnes qui trouvent grâce à mes yeux : mon grand-père, un homme étrange, volage, libre, différent, qui a préféré finir sa vie SDF que chez lui, ce que je comprends sans avoir à faire d'effort, et puis son frère, mon "tonton" Jules, l'amour de ma vie "de quand j'étais petite". Il avait épousé mon arrière-grand-mère quand elle a eu un cancer et que son mari l'a abandonnée. Il s'est occupé d'elle royalement. Par cet excellent tour de passe-passe, les 2 frères ont donc épousé la mère et la fille :-) Ensuite, quand mon arrière-grand-mère est morte, il s'est mis en ménage avec une femme incroyable, qui était encore mariée, mais dont le mari s'en fichait (ils jouaient aux cartes, tous les 3 ^.^ ), et quand le mari est mort, ils sont restés ensemble, jusqu'à la fin de leur vie, sans se marier, ils refusaient, par principe, ce qui à l'époque était délicieusement subversif. Je les ai adorés tous les 2. Des gens extra ordinaires, qui avaient un peu tout vécu. Lui, jeune, était un très bel homme, passé par la case prison pendant la guerre (pour "anarchie" qu'ils disaient, et pour avoir distribué des tracts), il en est ressorti tatoué partout, et a fini ses jours en petit bonhomme obèse et jovial malgré son visage très fermé.... et elle une femme "à gouaille", un vrai titi parisien, sosie ou presque de Jacqueline Maillan. Et largement plus déjantée. Elle avait été belle, très belle, et quand en vieillissant sa beauté s'en est allée, elle a compensé par l'humour. Les 2 avaient un cœur en or. Lors de ma dernière visite chez eux, j'ai pu récupérer quelques trésors, que ma mère m'avait confisqués, et que j'ai pu récupérer par le biais d'une voisine à la mort de ma mère (dont je n'ai pas hérité) : la bague de mon arrière-grand-mère, un coffret super kitschouille en verre, avec des dorures autour (il me pique les yeux mais je m'en fiche) qui venait d'elle aussi, les jumelles de théâtre de ma "tatie", le plan de Paris de mon "tonton", le collier qu'elle préférait porter, même s'il n'a aucune valeur et qu'il est lui aussi kitsch à tomber ça m'est bien égal, sa boite à pilules, son poudrier et ses houppettes, et même sa minuscule boite de mascara, à l'époque c'était une sorte de pierre, il fallait cracher dessus, passer un genre de peigne, et ensuite se mettre ça sur les cils. J'étais fascinée de la voir cracher dans sa petite boite :-D

Elle avait fait tourner la roue de son pourdrier pour mettre mes initiales à la place des siennes quand elle me l'avait offert, j'ai décidé de remettre les siennes, c'est SON poudrier

Il y a aussi un couteau, qui a appartenu à quelqu'un que j'aimais beaucoup, un ami à nous, avec qui je me suis fâchée peu de temps avant sa mort, pas une vraie fâcherie, et puis je me suis excusée parce que je tenais trop à lui, il m'avait dit des horreurs sur l'ami qui n'en a pas été un finalement, horreurs que je savais déjà, je ne voulais JUSTE pas qu'il me les dise, je préfère quand les gens me parlent d'eux, pas quand les autres m'en parlent, ça me dérange, je n'aime pas l'idée d'enquêter sur mes amis (je suis débile, je sais, m'en fiche). Après je lui ai dit, je lui ai expliqué. Mais quelque part j'aurais préféré le faire en direct, plus longuement, et surtout mieux. Hélas il est mort avant que je puisse le faire. J'ai pu récupérer son couteau, qui ne le quittait pas. C'est tout ce qu'il me reste de lui, ça et une moche photo. Sa famille n'a rien voulu donner d'autre, je voulais juste une meilleure photo, merde quoi. Que se soit sa nouvelle copine ou son ex femme, elles n'ont pas hésité à réclamer des tas de services, m'ont fait du chantage au suicide, mais n'ont pas même eu la correction de me donner une photo. Je ne m'entendrai jamais avec les femmes je pense.... je n'essaie même plus ! Je préfère les hommes, même quand ce sont de beaux salauds, au moins ils comprennent quand je leur dis quelque chose. Enfin presque tous... disons que c'est "moins pire", voilà

j'ai aussi des tas de dessins et de petits bricolages d'enfants :-)

le bibou qui m'a servi à nourrir mon poilu de chat vu qu'elle était grosse comme une balle de tennis et qu'aucun véto ne voulait m'aider. Vouai, c'est un biberon qui contenait des bonbons acheté chez un buraliste... les vétos et moi, on est un peu en froid depuis

2 chapelets ayant appartenu à des gens que j'aime. Je sais, ça vous fait rire, la fille fâchée avec Dieu qui garde des chapelets. Ben j'ai même gardé leurs missels, c'est vous dire comme je suis capable d'oublier mes convictions pour pouvoir garder quelque chose de gens qui ont compté pour moi...

j'ai 2 ou 3 colliers, qui ont appartenu à des copines aujourd'hui décédées. Celui de ma meilleure amie s'est brisé la veille de sa mort, étrange symbole.... Je ne l'ai jamais remonté depuis... ce serait peut-être bien de le remettre en état... je ne sais pas...je n'arrive pas à me décider...

des tickets de transport, de dates importantes pour moi, dont le dernier billet d'avion de l'homme que j'aurais du épouser...

des babioles et encore des babioles, toutes venant de gens que j'aime, qu'ils soient encore là ou décédés, chaque objet me rappelle un souvenir, un beau souvenir ou un souvenir douloureux, ça dépend

et puis les cartes anciennes achetées aux puces, qui m'ont permis de retracer la vie d'une dame du temps jadis, dont l'amoureux est parti à la guerre, et y a laissé sa vie, alors elle a fini la sienne seule, parce qu'elle n'a pas pu l'oublier (oui, je sais, ça vous rappelle des choses hein ?! pffff). J'ai fait une autre pile avec celles récupérées dans la poubelle de mes beaux-parents, correspondance minimaliste entre les grands-parents de mon mari.

Vous vous demandez pourquoi je garde tout ça alors que ça n'a aucune valeur. Je voudrais bien vous expliquer, mais je pense que si vous vous posez la question, ma réponse ne vous éclairera pas beaucoup... si vous comprenez l'idée, ce n'est pas la peine non plus que j'explique, parce que dans ce cas (hautement improbable mais on ne sait jamais, I am a believer) nous nous comprenons déjà un peu.

En revanche j'ai pris d'autres objets, parce qu'ils ne signifient désormais plus grand chose, je les ai postés quand je pensais qu'ils pourraient faire plaisir à quelqu'un, et j'en ai brûlé aussi. Beaucoup. Une façon de dire adieu, ou quelque chose comme ça...

Vous avez vous aussi une boite à souvenirs ?